路过一个女人的温暖和眼泪

蓝忧无泪 · 发表于 2009-4-24 02:40:56

　　荒草湮没的路径敞开，却是无路归来。

　　也许回忆是一种魔法，到最后所有的事情都变成幸福的，即使是伤痛的眼泪。那就让我回忆并记录一些温暖的琐事。你知道朋友们都说我有失意症，我怕轻易就忘记这些事情。
　　我忘了曾经那些在岁月中日渐暗淡的往事和一些旧时形影相伴的人。在苍凉的生命里，踏上一列投奔远方的火车，离开或是想要遗忘。是一场宿命的安排，去见一些有着新面孔和陌生言语的人群，以次来祭奠在记忆中沉睡的人和旧事。
　　我在沉默中睡着，天刚刚破晓。我不想醒来，看到这个肮脏的城市，曾经的画面又一次残忍地出现，那些难过的想念，没有来由地侵蚀记忆。闭上双眼，我又看到那年，戴着假发，穿着蹩脚的高跟鞋，脸上的浓妆覆盖清秀的面容，无望地穿越一条又一条的街道，看着行人日渐萧条，无望地寻找是否还有我的依靠。

　　那一年孤独的时光，我是另一个我。
　　我叫苏七夜，是个早产儿，心脏有洞，右眼渐盲只看得到色块，而且要每天服用癫痫药。曾经在曼哈顿居住过两年，住在乱区，打开门就看见冻死的尸体。有一段时间，我的油画卖的很好，很流行。他们说我是一只寂寞的妖精，不喜欢说话，常常黑发掩脸，不笑，有阳光的地方就没有妖精的泪水。我只在夜里哭。

　　我在左手刺了一条藤蔓，用来捆绑住别人，也用来捆绑自己；我在左胸上纹了一只蝴蝶，它在黑夜里就从我的身体里飞出；我在喉结刺上一个鲜红色大大的人民币符号，头后有一个刺青，右手手背有A字朋克标志刺青。我觉得刺青和拍照一样，是一种纪录生命的方式，把灵魂、想法刺出来，就没有地方可以躲避。必须坦承地面对自己生命中的每一刻想法和决定。我甚至想把身上刺满，因为我喜欢拿自己的身体做实验，看看能把生命用到什么极限。
　　你若俯伏拜我，我就把世上的万国、与万国的荣华，都赐给你。

　　原谅我没有给你们一个童话的开始，但请你也别忘了在这个连空气都是肮脏的世界里，什么才能叫美。自古以来都在骗人，感情下落不明，不知道是死了还是活着？但我希望它还是死了好点，至少那样不会再痛。虽然我爱它，它走时伤口还没结痂，只是血没在流了。我最后一次去那条铁路上找它，而还是失望着回来的，一年了有时还会想起。就这样了，既然没有完美的开始，要华丽的结尾也是多余。
　　　　
　　说一说我的妈妈，她是犹太人，一架丽江云杉做的钢琴，一本破旧的《圣经》，一个传世碧玉飘花手镯，那是她的祖母留给她的。她五岁那年就被外婆逼迫着练琴。手背上放着一枚硬币，硬币一旦掉下来，就要伸出手心挨木板，所以她痛恨钢琴，外婆不在的时候，她就向钢琴吐口水，咒骂钢琴。但她的钢琴弹的很好，小镇上每一个人都知道。如果外婆的心情很好，她们会一起坐在钢琴的旁边，合奏一曲。
　　而琴音就像美丽的月色一样，流淌在小镇的每一个地方。白色的流萤也被那婉转的旋律吸引，深深留恋，不肯离去。

　　她礼拜天会跟着外婆走很远的小路，去镇上一座教堂做祈祷。她站在人群里，跟着人群一起唱赞美诗，突然想起《圣经》里面的一句话：后来我察看我手所经营的一切事，和我劳碌所成的功，谁知道都是虚空，都是捕风，在日光之下毫无益处。
　　她看了看四周的人群，每一张都是陌生的面孔，都在歌颂上帝伟大的恩泽，她突然感觉一切都是虚假的，连她自己都不是真实的。这个看似平静的天空，在另外的一角上演怎样的繁华？每一刻都有人在遗忘，离开，消失，世界却依旧春暖花开。
　　这让她不寒而栗。

　　盛夏惊慌失措地离去，在这年八月的末尾，并且宣告着一季充沛雨水的到来。一切都没有改变，一场盛夏告别。
　　凡事都应该有因果，妈妈常常诅咒钢琴，钢琴终于被激怒了，它回报给她一场劫难。一天妈妈正在练琴，钢琴变的格外妩媚，勾引来了一个男人，这个男人后来又勾引了妈妈。这年她刚刚十五岁。
　　这个男人是苏家明，台湾的富豪。他有英俊的外表，名贵的车子，显赫的地位，他对妈妈说，你来教我弹琴，好不好？然后他们在钢琴上做爱。那天妈妈穿着黄色的裙子，黑色的丝袜，六厘米的粉红色高跟鞋，高耸的乳房在裙子里若隐若现，她的发育有点早。苏家明抓住她雪白的脖子，开始亲吻她，然后钻到钢琴的下面，在妈妈的琴声里隔着黑色的丝袜抚摸她，丝袜的上面绣着红色的玫瑰。他咬破母亲最隐秘地方的丝袜，缓缓地缓缓地伸出舌头亲吻。母亲开始轻轻的呻吟，一边弹着琴一边做爱。
　　只是后来，全镇上的人都听到了琴音越来越缭乱，“咣”的一生，琴音断了，小镇上的人都吓了一跳。苏家明从她的脚尖开始亲吻，舌头在她的身体上跳起了舞蹈。从窗户看去，映入眼帘的是碎了一地的花瓣。绚烂，多彩，寻不出一丝悲哀。
　　苏家明抚摸着她的身体，眼神迷离的说，你是我见过最美的女子。他掀开她的裙子，让她趴在钢琴上继续弹琴，他从后面进入了她的身体，浓稠的血液顺着黑白的琴键缓缓的流淌。那天他们在钢琴上一共做了三次爱。

　黄昏的时候，苏家明说，等我回来，我们一起离开，妈妈轻轻拆下一根琴木送给他。上面写着，你要记得回来，带我一起走，我们一起私奔，不问来路，不关红尘。
　　苏家明说好，他回头看了一眼，女人的爱在房间里翻腾滚滚，身后的钢琴发出璀璨的光芒，上面残留的血液像盛开的玫瑰一样浓烈。

　　只是苏家明走过以后再也没有出现，她怀孕了，肚子一天天变大，她害怕极了，不敢回家不敢去学校，她一个人带着她的钢琴和《圣经》，一个城市一个城市的流浪，流离失所。从此以后，她走夜路、抽烟，眼睛里面全是泪水。
　　我八岁那年，她带着我还有她的钢琴，偷渡去了曼哈顿，我们为了节省房租和躲避警察，住在了乱区，那是一栋破旧房子的六楼。穿着暴露的妓女、偷渡客、毒品交易、警察、黑社会、朋克、同性恋，在这个午夜的街道轮番上演。
　　房东是一个六十多岁的美国老太太，笑起来非常和蔼，值得信任。房子很洁净，有大大的阳台和和大扇玻璃窗，屋里有浅绿格子的床单和桌布。还有我最喜欢的古董留声机，我总是一个人坐在地毯上喝很多很多的红酒，听着留声机播放音乐：当时的你，当时的我，犹如漫画里的牧童。
　　这里有家的感觉，于是我们准备一直住下去。
　　妈妈不在的时候，我一个人坐在沙发上看《圣经》，《创世纪》《传道书》《出埃及记》《雅歌》……我总是像唱儿歌一样一字不差给背出来。呵呵，俊美的肢体，自然用不著装饰。
　　这个小镇上还有一座教堂，我最喜欢穿着白衣长裙，头带着蝴蝶结，脚穿着红舞鞋，到唱诗班唱歌。神父的右手轻轻一挥，风琴声响起，我们用英文唱着：白超乎雪，洁白超乎雪，宝血将我洗，使我白超乎雪。

　　妈妈长的越来越美，高高的个子，大大的眼睛，垂到腰间的长发，她回家的时候，街道上的那些戴着鼻环，穿着骷髅头衣服的小混混总在她的身后吹口哨，用英文说着下流的话。她在一家酒吧跳艳舞，那架钢琴被她永远的锁在了房间里，上面落满了灰尘，只有那贞操的鲜血还唱着激荡的歌。后来她开始接客，穿着艳俗的衣服，化着浓浓的妆和那些妓女一起站在街道上，她像个木偶一样摇摆不定。抽烟，酗酒，纹身，带不同肤色的男人回家，我只好背着我的画架，搭乘巴士到第五大道去卖我的油画。
　　我不知道她为什么选择卖身养活我们，她有那么好的才华，可以弹琴、可以依靠自己的双手，那些女装店或者是婚纱店的老板，见到她就说，真是天生的衣架，来把姑娘，穿上我们的衣服站在橱窗上，给你很高的报酬。
　　而我就站在婚纱店的橱窗外，看着她素净的面孔上化着淡妆，穿着层层叠叠宛若花朵的婚纱，盘着高高的发鬓，露着光洁的额头，头上插了一个银簪，手腕上带着玉镯子，高高的黑色高跟鞋，很东方的打扮。她似乎回忆着往事，冷冷的看着窗外，面似不动声色，却反而更令人动容，一道阳光照在她的身上，冷艳的就像盛开的莲花。
　　她只做了一天就不做了，模特和妓女，她选择了后者。后来我试着去解读她的选择，可是我不懂，也许是她的心死了，把最后唯一的尊严都出卖了，她所拥有的只是一个肉身。一个连她都看不起的肉身。

　　每个午夜来临的时候，我看到我的皮肤绽放出一朵一朵玫瑰，从脚底到胸前，彼此缠绕，而在天亮的时候就能消失。我的头发长到了十多米，拖在了地板上，就像带着尾摆的婚纱。月光刚刚倾射在屋子里，我总是从睡梦里醒来，我看到窗口那棵粗狂的椿树上，掉着一个女尸，随着风荡来漾去，像一张撕碎的白纸。她穿着蕾丝的白衣，苍白的皮肤，黑色的眼妆和唇膏。头上插着怒放的玫瑰，还闪耀着露珠。我起床披上白睡衣走到窗口时，却什么也看不到。等我躺在小床上再回头看时，她又出现了。四周的树木，闪耀着水晶似的光芒。
　　然后我又睡下，开始做一个又一个缭乱的梦。我看见一个裸体的女子，用玫瑰遮掩着她的乳房，在墓地上跳一支又一支的舞蹈。一张煞白的脸，艳红的发丝，涂着血红的眼影，血红的唇膏。嘴里咬着玫瑰，血顺着她的嘴角留下。她开始唱歌：血比蜜甜，血比蜜甜。

　　说一说我的学校吧，我是被一个北京的中年男子通过各种关系送进去的，他是妈妈的客人。我在这所学校并不受欢迎，他们总是叫我“中国佬”，没有人愿意和我玩，所以我总是一个人上学一个人放学。课间的时候，我会躲在卫生间里锁上门，用烟头烫自己的身体，喜欢闻那种肉被烫焦的味道。我到公共浴室洗澡时，所有的人都吓的尖叫，所以我注定是没有人喜欢的。

　　我常常逃学去第五大道卖我的油画，或者是给游客画自画像。留着长发的荷兰小提琴手是我在这里的唯一的朋友。他总是穿着最绚丽的华服，纤细的五指，眼瞳竟是一汪琉璃黑白分明，白得雪珠失色，黑得吸尽天地，隐隐的胡子茬，偶尔还能看到他穿着粉红的棉袜子。一频一笑，眉梢眼角，都透着蛊惑人心的美丽，像一朵流离迷乱的花，失控燃烧。我蹲在广场上画画，他就在我的身边拉琴。
　　中午的时候，我们一起去喝奶茶或者是吃牛排，他总是很绅士的把他那一份饭钱放在餐桌上，连同小费。我问我的呢？他耸耸肩，用生硬的中文说，为什么，你的饭钱，我来付？我教他中文，他教我英文。

  　阳光在广场上跳跃，没有一丝涟漪，所有的美好和温暖，我把它们轻轻锁在我白色的玫瑰门里。
　　有没有去过阿里山？那里有很漂亮的樱花铁道。
　　他摇摇头，闭上眼睛继续拉他的小提琴。他是一个脸色忧郁苍白的男子，但他很热爱音乐，如果是在雨天，他会撑开一把落地伞，在伞下继续拉琴。我背着画架，躲在咖啡店的屋檐下避雨，头上插着一朵刚刚盛开的白玫瑰。整个世界都安静下来，只听见他低低的小提琴音。
　　他的提琴盒总是扔满了钱币，花瓣，他脱掉帽子，弯下腰对每一个人感谢。有一天午后，他对我说，等我攒够足够的钱，我就开始旅行，旅行的目的是尝试将自己像野草一样连根拔起，抽离自己一贯依赖的那个环境。我先去越南、印度、朝鲜、最后到达中国。

　　那个黄昏，他穿着黑色的礼服，打着白色的小领结，肩膀上落满了白鸽。他站在夕阳的余晖里拉着小提琴，英俊的像个小王子。我一笔一笔的把他画进了我的画里，珍藏起来。在此后一个人的旅途里，我常常会想起这个异国的男子教会我的那些事情，记得撒在我身上最美的年华，那是在异常悲痛岁月里，仅有的一点温暖和感动。我曾经异常的迷恋过这个男子，把他放进我的手心，以这样的方式深深的记住他。是很温暖的事情。
　　他名字叫赛尔维斯，很浪漫的名字。十六岁的夏天，赛尔维斯轻轻拉着RomanceAnonimo，我以为那就是世界。亦是我的光。

　　我总是在街道上游荡很久才回家，房间里充溢着男女交欢后的暧昧味道。我总是小心翼翼的经过她的房间，潜入到自己的屋子里。我看着镜子里的自己，单纯眼神和刚刚隆起的胸，听到心里悉悉索索花朵争相开放的声音。
　　晚上的时候，我看着皮肤上震裂绽放的玫瑰，渗出血管里鲜血，开的格外诡异。隔壁的房间里传来压抑的哭声，我知道她在想苏家明了。那个晚上月光满满的照进房间，她赤身裸体的经过我的房间，像个幽灵似悄无声息。我在她的身后轻声的问，妈妈，你怎么了？

　　她没有回答，沿着楼梯走向琴房。琴房挂着锁，她又返身回到房间拿出钥匙，我跟在她的身后，好奇的看着她的举动，后来我明白她是在梦游。打开琴房，浓浓的灰尘味道扑面而来。她坐在琴凳上开始弹琴，月光照在房间里，她的脸还是那样白那样美，像一块墓碑发着冷冷的光。
　　琴音变的很嘶哑，一点也不动听，上面残留贞操的血随着琴音变的越来越浓，开始流动起来。我看见她的脸上挂满了眼泪，在这个夜晚都葬送在琴音里。这个晚上她弹奏的琴音是《梁祝》。

　　她回到房间躺在床上，窗帘随着风飘了起来，她轻声的喊，家明，家明，你来了。跳下床跑到我的身边，做出拉人的姿势，然后坐到床沿，歪着头好像靠在谁的肩上，家明，你知道我有多想你吗？
　　我不知道她看到了什么，也许真的是苏家明的灵魂来了，她就那样痴情的对着一团空气，演着一出给世界看的戏。
　　美人如花，爱情不抵微草。
　　她慢慢的倒在床上，伸出双手环抱着，脸上洋溢着幸福，撅着嘴，家明，来，来，快进来。她开始呻吟着，双手抚摸着自己的身体。我悄悄的关上了门，退了出来。我读懂这个女人深深的寂寞。
　　第二天的早上，她问我，七夜，你这么去了琴房？我笑笑说，我昨天晚上突然想弹钢琴，就去弹了一会。她没有再说话，拍拍我的肩膀，问，想不到，我的女儿画的油画这么美。七夜，你是妈妈的骄傲。

　　她递给我一支烟，抽抽看，没有男人，它是最好的寄托。
　　我的母亲教会了我抽烟，弹琴，跳舞，唱歌，还有通过面相看男人。我沿着宿命的轨迹行走，无奈以及绝望。看着三月的天空，沧桑的无力着，光继续和影子作着滑稽的游戏。在我看来，却也是默然的游荡，游离不过宿命以及一切。
　　阳光普照的晌午，背靠微凉的墙，凉气从容的穿过胸膛。窗外有小孩子唱歌嬉戏的声音，轻轻的飘进屋来。阳台上是树叶班驳错落的影子，偶尔会吹过一阵风，风铃会哗啦啦的作响。我把一串挂满小碎铃的红绳绑在母亲脚踝上，她奇怪的看着我。我说，不要惊讶，我是害怕你丢下我一个人走。

　　而她也许永远不会知道她会可怕的梦游，像幽灵似的在房间里飘来飘去，赤身裸体，与钢琴跳舞、调情、做爱。冰冷的钢琴温暖了她的身体。而我更像一个幽灵似的跟在她的身后，披着长长的头发，穿着白色的睡衣，绝望的不知道路的尽头在哪里？一直走一直走，黑暗中听着时钟滴答滴答的从身旁走过。
　　叮当当，叮当当，小碎铃撞击的声音。妈妈，我听到铃声就跑出来，这样你就不会走丢，留下我一个人。

　　有时候她的客人很少，有时候天气很坏，我猫在家里，躺在她的大腿上，听她给我讲《圣经》里面的故事。
　　《圣经》说，没有义人，连一个都没有，但我相信我会获得原谅与救赎。
　　她的手很巧，我的泡泡裙、雪纺裙、大头鞋、红舞鞋，除过内衣，都是她亲手为我缝制的。她最喜欢的就是站在钢琴上面唱《圣经》里面的歌曲，而我坐在下面给她伴奏。我们会坐很长时间的巴士，或者是开着一辆破旧的二手车，去一些家具市场淘一些用品回来。沙发、电视、留声机、红色木床、台灯、冰箱。她脱掉上衣，露出黑色蕾丝的内衣，把红色衣柜扛在后背。她说，我，用点力。我在后面累的满头大汗，虚脱的说，我快不行了，要不我们扔了把。
  　你疯了，我们用了多大的力气才搬回来。
　　我们搬到二楼，坐在楼梯上休息，她唱了一首昆曲《牡丹亭》。她说，七夜，假如有一天妈妈不在了，你会不会想我？

　　那个午后，她穿着胸衣，涂着红红指甲油的手指间，烟雾缭绕。她扬着脸看着前方，阳光落在她的眉间。七夜，妈妈是一个坏女人，不值得你怀念。
　　那些忧伤、哀怨、遗憾；那些快乐、坚持、美好，都在这个午后被无限的蔓延。我低着头说，我讨厌你这样说自己，你考虑过我的感受吗？你明明知道我很爱你。
　　原谅妈妈给你温暖的生活，不能让你做一个健康、明亮的好孩子。我看着她，安静的说，我不后悔，妈妈，寂寞的女子才最美丽。
　　那时候我还不知道她有遗传病，而我更不知道，她把这个病遗传给了我。七夜，没有我，你可以过的更好，是不是？我把头靠在衣柜上，闭上眼睛没有说话，眼泪肆无忌惮的落在衣襟上。七夜，你不要哭，女人的眼泪最不值钱。

　　我们把衣柜扛进房间，累的瘫在地上，她拍拍我的屁股，七夜，起来，我们一起去洗澡。她把我拉起来，推进了洗澡间。我脱掉衣服，看了看镜子里的自己，雪白的脖颈，像花蕾一般的乳房，怯怯的、羞涩的，就像一朵剥开的莲花，红红的花蕾浮动在洁白的花瓣上。丝绸一样的皮肤，像阳光照射下的雪，耀眼夺目。
　　七夜，你长的很美。
　　我躺在浴盆里，她帮我全身涂满香皂，七夜，再过几年，你就长大了，变成真正的女人。告诉妈妈，有没有中意的男人？
　　我笑着没有说话，她就去挠我的腋窝，我们在浴盆里嬉戏起来，气泡飘在半空，我仿佛又看到赛尔维斯站在黄昏的阳光里，紧闭着眼睛，专心的拉着他的小提琴。而我蹲在旁边充满迷恋的眼光看着他。
　　七夜，好听吗？恩，我重重的点了一下头。你是一个需要被爱的女孩子。
　　是吗？我看着他的眼睛，是那么的蓝，就像那天的天空，蓝的让人心碎。
　　那你知道我喜欢你吗？我在心里偷偷的对他说。
　　我不是一个很会爱人的人，我从小就没有学会爱该如何传递。积压了太多的爱，但从来无法给出去。走在斜阳下，地面上映着我长长的影子，沿着路踩碎枯黄的落叶，我的思念汇成了一片海，潮气潮落，它是如此如此的汹涌。我是一个喜欢怀念的女子，依然在等待，明知最后的最后会换来无奈，可却仍奋不顾身地跳上这通往未知的隧道，就这样一直走一直走永远没有尽头。
　　我只有不断的逃离、逃离，也许有一天，我可以找到藏身的地方，安静的把一切悲伤的过往忘记，才能更好的活下去。午后的阳光，直射入房，阳台上的鲜花，随阳光的照射灿烂绽放。这个深秋，一直不曾离开，烈日肆意地照耀，我伸出手想遮挡刺眼的光，却感觉手心里留下了阳光的温暖，久久不曾散去。
　　我把日间所有的力气花在这一刻的哀伤里，眼泪肆意过后身体像被抽干般隐隐作痛。天空依旧蔚蓝，心却如此冰凉。如果说忧郁是蓝色的。那么幸福，是什么颜色？
　　七夜，你在想什么？哦，没什么？
　　我躺在她的怀里，她抱着我，一起躺在浴缸里。我看着她的身体，依然丰满和富有弹性，美的像一出戏。皮肤如毛茸茸的雪莲一般透明，从乳房到乳头的辗转间有一种梦一般的鼓起，恍惚旋转中的一个雪青色的柔纱裙围，仙气在里面萦回。笼罩一圈朦胧的乳晕，如同针尖般密密含合动态的花蕊形成的两个小小的酒窝儿，里面盈满了含蓄的醉意，坳现着迷蒙的羞涩。少妇的妩媚与娇柔就在漂满玫瑰花瓣和泡泡的浴缸里，春光咋泻翻江倒海。
　　妈妈，如果我是男人，我也会爱上你。
　　爱我？不不，七夜，男人只想和你上床，只想和你做爱，他们不会付出真心。
　　那苏家明呢？她的脸渐渐的暗下去，像落满灰尘的钢琴充满绝望。她慢慢的沉下去，把整个头埋在了浴缸里。我也把自己沉到了缸底，看着她的阴毛飘起来，像海底的海藻无比妖艳。玫瑰的花瓣起起伏伏，落在她的阴道上。

　　我知道，苏家明是她心里的一根刺，要不得也拔不得。如果她是一条流泪的鱼，那么我想苏家明应该是水把。因为在水里，谁又能看出鱼的眼泪呢？爱情从来就是没有借口的离别，最痛的事不是你爱的人不爱你，而是他消失在你的世界里。看着他漂亮的决绝，看着他的背影渐行渐远，那些苍白的语言，终递不过时间的推移，三生石的盟约是刻在沙滩上的语言，沦为被侵蚀的容颜。某年某月某一天，某人的那句执子之手，就成了一个讽刺的笑话，散在空气里。

　　冬天就要到了，那些腐败阴暗就让它们都走吧。清晨洗完衣服后坐在窗前听下面慢慢热闹起来的街市声，听歌，发呆，看书，轻柔的声音如水一般漂浮在空气里包裹着，另一种温柔的踏实。
　　大朵大朵白云的下午，我和她在房间里拍照，她穿着黑色的毛衣，上面绣着红色的兔兔头，下身只穿了一件纯白的内裤，光着脚踩在地板上，做着无比夸张的姿势。站着、躺着、坐着、蹲着，或哭、或笑、或闹、或静，怎么样都好，最后把阳光的影子也一并拍进来。
  　那是我们在曼哈顿生活的两年里，我见过她最开心的一天。她搂着我只是笑，或者喊着我的名字，七夜，七夜，来来。用手捂着我的脸，看的那么仔细，好像要把我嵌到她的生命里。
　　只是那样幸福的日子一去不复返，不复存在。我愿意为你去死，就怕有一天，回头看所有的路，竟已全然湮没。而我只是个没有过去的人，去到的一个陌生的未来。
　　我看着她的睫毛，在阳光下像一把敞开的扇子，扑闪扑闪直勾人心。微微张开的嘴唇，像娇滴滴的樱桃，淌着殷红的血液。手指盛开成一朵莲花，裙裾慢淌成五色流云。她亲吻着我的额头，七夜，你要记得，妈妈爱过你，也爱过这个世界。
　　妈妈，如果有下辈子，我还要做你的女儿。那天我穿着纯白的衣服，背着纯白的天使翅膀，扎着麻花的粗辫子，仰着脸看着她。可是妈妈，我们都被生活欺骗了，把我们骗到这个繁花似锦迷离暧昧的世界，承载着千年的伤痛，如宿命都得不到解脱。

　　所有的故事，都发生在我的回忆里，也许记忆一直在骗我。它们说，曾经我是那么幸福过。而我忍不住就哭了起来。
　　杏花落了，桃花开了，谁又知道在这个最荒乱的地区，曾经住过两个穿着白衣宛若妖精的女子。而妈妈惨白的手臂，在空中划出一个花朵盛开的半圆弧。
　　七夜，下辈子你最希望妈妈出生在哪里？
　　妈妈，下辈子我希望你出生在一个小岛，那里很安静，我们有一座木制的房子，那是我们的家，从此我们结束流浪。种一院子的花，大把大把的阳光照在屋顶，我们可以一起弹琴，画画，没有忧伤、没有阴天雨天。冬天的时候我们就在家里冬眠。
　　呵呵，那妈妈下辈子要做一个男人来娶你。
　　我抱着她笑，在繁华的尘世喧嚣里，找寻翅膀掠过天空的划痕。
　　当笑容只停留在发黄的照片里，当花在雪地里用尽生命的全部开放，当一杯咖啡渐渐冷却，当容颜在时光中苍老，当思念在黑夜中停歇，当风花雪月统统葬送，那么谁的眼泪化成紫色的花朵？过去的，现在的，将来的，是不是只会留在那有紫色羽毛的日记里？
　　也许我和妈妈只是彼此的过客，不是永恒剧情的主角，于是我看到结束，拉开厚重的帷幕，谁在俯身告别，伤痕累累的离场？满目只是荒芜的废墟，没有半点慰温。伤殇与爱无关。

　　我们下午去了曼哈顿的大教堂，在这个阳光灿烂的下午，智慧和哲学闪烁着光芒，把信仰和秘密都刻在彩色玻璃上，鸽子停在教堂尖顶，日复一日。异国少女的金发像阳光照耀着溪水，脸颊像清晨的白色雾气。白色的上衣，打着蝴蝶结，管风琴的声音响起，她们开始唱赞美诗：敬求主耶稣使我完全清洁，我永远需主在我灵中生活。为我毁偶像，为我驱除仇敌，求将我洗涤，使我白超乎雪。白超乎雪，洁白超乎雪，求将我洗涤，使我白超乎雪。
　　教堂里点满蜡烛，神父开始做布告，那些修道士和国王们，古老石像里的传说，在这个下午，都从遥远的天边回来了，他们唱着赞美的歌，披着金色的光芒，踏着七彩云，都回来了。
　　新的世界正在破晓，他们说文学会取代《圣经》，诗歌会流淌成银色的棺椁，世界的每一个角落，宗教、信仰、冲突、贫富、死亡，有革命，有呼号。那个绞首架上的诗人，曾经是纽约街头流浪的王子。躲藏着哭泣的自由女神，松香熏伤了她忧郁的眼睛，她的胸口铺满了黑夜里发光的风信子。大船纷纷起航，去寻找新的航道，月光下芦苇的轻叹和流水的歌。那些颤抖的星星，那些停在指尖的萤火虫，那是上帝蔚蓝的眼睛最后一次注视我，在我的唇上留下苍白的诗歌，把他的头颅搁在我的膝头。

　　女王登上了皇位，王子被送进了监牢，在这个不见五指的黑夜里，一片茫茫的森林里，那些开满白色花朵的小路，等待着谁的到来。美术将取代建筑，金钱将取代信仰，而白昼将取代黑夜，我们点燃了摩天的大火，建起了涅槃的望生塔。
　　红蔷薇于十一月的清晨准时颓败，我坐在椅子上听着神父的布告，净透灵魂的声音。此刻那些功名、爱恨，都在斑驳的声音里归隐，消失不见。我仿佛看到一条光明的小路，一直延伸到远方，我知道那是回家的路。后来我睡着了，梦到一个白色的庭院，院子里跪着一座石像。我穿着白色的裙子，快乐的舞蹈。妹妹在一旁拍着手，姐姐，姐姐，你跳的真好看。你来教我，好不好？

　　门前的那条小路，经过一辆南瓜车，马夫跳下车拉开车门，跳下来一个女子，穿着红色的绣花鞋，高束着青丝，环佩叮当，纱幔飘舞，低垂了眼睑，说不尽倾国倾城。我望着她，感觉这么熟悉，好像在哪里见过？
　　小娘子，天快要黑了，可否让我家的公主住上一晚？
　　古老的寺院深处，有神祇的妙相庄严，大唐的琵琶和长春树，断了琴弦，饥鼠吸尽长明的灯油。是谁把那只木鱼，敲得欲仙欲死？对了，对了，我记得这个女子，她叫蓝夏，蓝夏。我看见她的胸脯上铺着山河的画卷，脚踝上流淌着黄金。我曾经为她在额头上贴过金粉，为她在眼角点上泪痣，为她曾经舞到夜阑珊。我点燃了所有的蜡烛，照这良辰美景。
   　　我看见她伸出手臂，带着和母亲一样的紫玉手镯，叮叮当当。她转过身，对我说，我叫蓝夏，蓝天的蓝，夏天的夏。你叫什么？
　　
　　七夜，七夜，你怎么睡着了？
　　我睁开眼睛，模糊的看着那些快要走散的人群，恍惚过了一个世纪。我看见母亲的影子翩跹在朱红的墙壁上，她在神灵面前的尘埃里复活。在回来的路上，她迈着异常轻快的步子，对我说，我，你相信吗？我在祈祷的时候，看见了回家的路。
　　那是最后一次我看见她的笑脸，也是最后一次，她看到这大朵大朵的云和蓝蓝的天。之后永不复返。

　　这个晚上她又梦游了，脚踝的叮铛响彻走廊，她小声的喊，家明，家明，你来了。她躺在沙发上，娇喘的笑着，你好坏，一上来就脱人家的衣服。她用双手抚摸着自己的乳房，开始轻轻的呻吟，我看见她的阴道像窗台上的水仙，潮湿般盛开。
　　家明，你到底爱不爱我？爱我的话，就带我回家把，我不想再流浪了。一阵风吹过，急速的翻过桌子上的《圣经》，我跑过去关上窗户，却意外的发现下雪了。
　　家明，你为什么不说话，你不爱我吗，不想带我走吗？她用双手捂着自己的脸哭泣，你嫌弃我脏吗？
　　窗外的雪越下越大，整个曼哈顿都变的纯白纯白，我抱来被子给她盖上，自己猫在沙发的一角睡着了。她哭了一夜，我早上起床的时候，看到她的眼角下全是血，我摇着她，妈妈，妈妈，你这么了？
　　她虚脱的问，七夜，七夜，天还黑着吗？你怎么不开灯？我把她的手放在脸上，惊恐的问，妈妈，妈妈，你这么了？我拿着毛巾给她擦脸上的血，可是刚刚擦干净，血又流了下来。源源不断的从她的眼睛里流出来。

　　窗外是肆无忌惮的大雪，和这个异常苍白的世界，我在屋子里害怕的哆哆嗦嗦，那是我生命里最黑暗的一天。我给她穿衣服，妈妈，快起来，我们去医院。
　　去医院？怎么能去医院，我们是黑民。她推开我的手，看不见也好，心里不再有奢望。
　　多年以后，桃花盛开，可她什么也看不到了。她哭瞎了自己的双眼，来拒绝看到这个世界的美好和假象。可我还是一直在那条铁轨上躺着，等着那辆迟到的列车。
　　回忆是条河，看见的侧影，不啻当时。当初是水，十年以后又不是水，后来依然是水。
　　我看着她在屋子里踉踉跄跄，分不清东西和左右，撞倒了衣柜，撞到了墙上。我过去想扶她，她推开我狠狠的说，走开，离我远一点。我看着她一脚踩空，从楼梯上滑了下去，趴在地上好半天没有起来。

　　我跪在地上，对她说，妈妈，求求你了，我们去医院把。她用手臂支撑向前趴，我拉她起来，她挣扎的时候手掌狠狠的打在我的脸上，滚，你们都滚，我不需要施舍的爱。她用手臂拖动着身体，一点点向前爬行，而我在她的身后，捂着自己的嘴巴，跪在地上哭了起来。

　　相信爱情，如同一场劫难。
　　那天是12月21日，农历的冬至，也是我十岁的生日。
　　从此以后，我们的生活时好时坏。我每天很早起床，做好早餐给她端在床上，然后服侍她洗脸和梳头，每天她的头发都掉的很多，我悄悄的捡起来放在我缝制的一个香囊里。然后我坐巴士去第五大道卖画，晚上的时候回家画画，或者给她讲一天里遇到的新鲜事情，给她唱歌。有时候生意会很好，卖出几副画，给游客画了几张自画像，我就会给她带一些礼品，一件衣服或者是丝巾。
　　每天早上睁眼看见空荡的房间，有细小的灰尘在飞舞，又是阳光明媚的一天。生命就这样一日复一日地空闲着。我能看见又一轮的太阳，却看不见茫茫的未来。一场未知数。独自一人的时候常常陷入失语的状态，喉咙里发不出一点声响，如同死去的人一样沉默。暗涌的感情深藏在内心最深最暗的地方，从不曾有人看得见，是在成长的伤痕里逐渐沉默下来的。开始懂得说太多的话很多时候只是徒劳，它们苍白无用，于是继续沉默，在沉默里去感觉生活的快乐和伤痛。
　　一直以来我都是一个让人担心的孩子，不懂得怎样去照顾自己，不知道如何去关心他人。那年那月的人和事原来这么虚弱，一下子就被时光消磨成一个华丽的空壳，再没有半点儿有血有肉的牵连，虽然指尖似乎还残留阳光的温度。日月光华周道如砥，那些爱情出现的地方，造构一方矮矮的坟墓，淡定的哀怨着，瞬间划下永恒着寂寥。
　　华丽的丧服裹着凉掉了的身体便开始逃亡，以伤疤未愈的形式疼痛，停止了呼吸。碎了的阳光洒在脸上，一片斑驳，浓郁的装容破裂成丑陋的疤。开始习惯在刀刃上舞蹈，剧烈的疼痛难以忍受，但也没谁来阻止我。在刀刃上舞蹈绝美，因为灿烂的血红色，可以渲染所有人的眼睛。

　　赛尔维斯穿了一件黑色的风衣，见到我，开心的问，你这么了，几天都没有见到你了？我支好画架，对他说，身体不太舒服，所以没有来。
　　他走到我的身边，严重吗？有没有去看医生？我点点头，说谢谢，看过了医生，已经好了。他红着脸，支支吾吾的说，明天晚上有空吗？到我的家里，我给你做巧克力吃。
　　我们就这样站在阳光下讲话，看大街上来往的人群。我点点头，笑着说好，温暖的就如同当时的阳光。这是最开始的那段柔软的时光，记录这些点滴的时候我依旧是微笑着的。
　　他从街道一家奶茶店买来两杯奶茶，给我一杯，我们两个人手捧着热气腾腾的奶茶，站在飞舞的雪天里。他问我，圣诞节有什么打算？我笑着说，不知道，他说，那我们一起去乡下见我的祖母，她有一大片农场和葡萄园，还种了一大片向日葵。如果现在是夏天，我们能看到无边的麦田，麦田里面盛开着小花。我，跟我去乡下，那里的圣诞节才更有意思。
　　我说好，圣诞节我在这里等你，你一定要来。

　　一对年轻的中国夫妇经过，看见画架上夹着的油画，相互攀谈起来，点着头，这幅画怎么卖？油画上的风景是阿里山的樱花铁道，一列满载着游客的小火车喷着蒸汽轰鸣着经过，车厢里坐着一个穿着白色裙子的少女，安静的笑着。这个少女曾经在梦里对我说，我叫蓝夏，蓝天的蓝，夏天的夏，你呢？甜美的宛若精灵。
　　我的画从来没有价格，它到了真正喜欢人的手里，该有什么样的价格他会一目了然。
　　是吗?他笑着说，这幅画是很传统的中国油画，风景很美，你可以画的更大胆一些，把西方的一些元素加进去，这样你的画才可以有更高的艺术价值。如果你有时间，可以来听我的课，他递给我一张名片。
　　我把名片装进衣袋里，把画卷起来递给他，送给你把，看的出来你很喜欢它。
　　不不，他摆摆手，你们是以此为生的，并不容易。他把钱装进我的口袋，很温情的拍拍我的肩膀，说，有时间去我的画廊，那里才是真正的艺术殿堂，我可以给你介绍很多的名家，或者是送你到专业的画院。你很有天赋，应该有更好的发展。

　　身后的女子透过他的肩膀，眼神冰冷的看着我，像一把匕首直刺人心，很久以后我才读懂了那些目光。为时已晚。
　　如今一切都太寂寞。有些事既定，颠覆了过往，终究要回到最初无知无觉的空旷。在苍凉的生命里，踏上一列投奔远方的火车，离开或是想要遗忘。是一场宿命的安排，去见一些有着新面孔和陌生言语的人群，以此来祭奠在记忆中沉睡的人和旧事。

　　赛尔维斯在身后喊，我，我，我回头看去，只见他蹲在地上，身边站着一条小狗，嘴里咬着一支玫瑰，脖子上打着领结。赛尔维斯拍拍它，小狗吊着玫瑰向我跑了过来。
　　小狗跑到我的面前，欢快的摇着尾巴，我蹲在地上，从它的嘴里取出玫瑰。赛尔维斯拿出他的小提琴，开始拉奏曲子，轻轻的哼着歌：
　　Iamcallingyou
　　Iknowyouhearme
　　Iamcallingyou
　　Iamcallingyou
　　Iknowyouhearme
　　Iamcallingyou
　　我听着这样的天籁，恍惚中如同被温柔的潮水反复摩挲过小腿。像是站在海滩，听着云朵的呼吸。周围站满了观众，热情的鼓掌。
　　我悲伤的看着你笑，却不曾握过你伸出的掌心。谢谢你，异国的男子，在你的微笑里我看到了天堂。谢谢你教会我爱与被爱，渲染上旧色的时光里全部幸福的景，我都记得。我也想流着眼泪或者是笑靥如花的仰着脸，说，我相信你，愿意一直等着你。
　　这样的桥段，这样的女子，总能惹人心疼。因为相信是情意厚重的词，难得出口。在那个下雪的午后，我真真切切的感觉自己离幸福很近，闻得到温暖的气息。如果你是我的王子，请牵起我伸向彼岸的手，采撷常开不败的花。
　　我把玫瑰夹在画板上，坐下来给一个外国的游客画像。我问赛尔维斯，你看过《小王子》吗？他说看过。我问他，假若是你，会选择带刺的小玫瑰还是等爱的小狐狸？他蹙眉说不知。我便笑，假如是我，会毫不犹豫选择那只等爱的狐狸，只因它明确的说，请驯养我。
　　他说，七夜，我带你走，我们可以去很多的地方，我带你去法国，去看塞纳河，去看埃菲尔铁塔，我们可以周游世界。我凄然的一笑，这个高大单纯的孩子，笑容就像曼哈顿明亮的阳光。他的世界只有流浪，无法停留，我爱他，可是我不想流浪。我累了，要停下来。我一直重复着讲，亲爱的我累了啊。
　　最后他哭了，眼泪从他大大的蓝眼睛里落下来，大颗大颗的。他抱紧我说，七夜，跟我走好吗，我可以给你一个家，我们买一间大大的房子，养很多的花，我们会有很多的孩子，可以让你幸福。你答应我好吗？
　　我抚摸着他的脸，说，好，我答应你，答应你。
　　我看着他又拿起小提琴，为我拉了一个曲子，RomanceAnonimo。然后曼哈顿的天上又下起了雪，很大很大，我站在第五大道的中央享受我的爱。
　　亲爱的，抱紧我，再抱紧一点。雪一直下，一直下，我却哭了。突然我想起台湾的阿里山，我的故乡。
　　即使裹紧被子，温暖自己的也只是我自己的体温，放弃了对他人的倚仗和信任。自知冷暖，学会保全自己，而我需要一点温暖的线索和证据来印证幻觉，使它成立，变得接近现实。
　　如果知道那是最后一次吻你，我会把你的呼吸刺青在心里。或许上帝没有赋予我忘却的本能，把你浓缩成我身体上的一处缺口，让我眼睁睁地看到疼痛。

　　家里没有灯光，让回家的人感觉不到温暖和希望。我去她的房间找她，她不在，我喊道，妈妈，妈妈。我听到了琴音从琴房的方向飘了过来，我去琴房找她。
　　她听到我的脚步声，回头笑着说，七夜，你回来了。我“恩”一声，你吃饭了吗？她说没有。我在她的面前蹲下，摸着她的手好冷，妈妈，你应该学会照顾自己。她点点头，说好。乖巧的如同一个孩子。
　　我拉着她的手，在黑暗的房间里穿行，告诉她哪里有柜子，哪里有桌子，哪里有花盆，教会她如何一个人更好的去生活。妈妈，小心一点，前面的地毯不太平。
　　妈妈，从你的房间到楼梯，只有十步，下够十三级的楼梯，就到了琴房。
　　妈妈，桌子上放着一盆花，你不要碰倒了。
　　妈妈，这是一本盲人手摸的《圣经》，我给你放在了床头，每天你寂寞的时候依然可以读它。它是这黑暗世界唯一的光。
　　我把客厅的火炉点燃，感觉温暖了很多。她坐在沙发上问我，我，你想回家吗？我说想，只是不知道那一天多久才能来到？她“叹”了一口气，说快了，快了，我们一起回家。
　　七夜，窗外又下雪了。我起身走到窗前，果真下起了大雪。我回头对她说，妈妈，你现在连下雪的声音都能听到了。火苗在壁炉里一闪一闪，在她的脸上被渲染成光辉的色彩，如电影被剪辑的桥段散落一地，表情被时间定格，却亦是惊心动魄的美。
　　她对我说，七夜，一生不要错过两种东西，最后一班回家的车和一个爱的人。
　　可是妈妈，你忘记了吗？你曾经说过这世上的男人都不可信。心软，是所有女人的软肋。
　　我带着她去洗澡，帮她脱掉所有的衣服，我看见浴盆里漂满了她的头发，像海底的珊瑚格外触目惊心。我拿着毛巾掠过她的后背，她说，七夜，我现在常常会梦到你的妹妹，她说要带我回家。
　　我从后面紧紧的抱住了她，把脸贴在她的后背。我说，妈妈，你不要跟妹妹走，不要把我丢下。
　　灯火还在黑暗中摇曳，回忆如藤草般漫长，爬过青春的墙壁，枝叶垂在潮湿的小巷。空荡荡的房间，拥抱的余温犹在。
　　七夜，把镜子给妈妈拿过来。
　　我起身把镜子递给她，她用失明的眼睛照着镜子，我，我的头发是不是快要掉光了？她的手拂过自己的长发，你看我的眉头都爬满皱纹，皮肤也变的粗糙了。
　　她的双手松开镜子，镜子一点点坠落在浴缸里，渐渐的就要没了顶，溺死在水里，再也没有任何的呼吸。她说，七夜，妈妈想一个人静一静，给我一点空间。我看着她抱着膝盖，坐在浴缸里一动不动，我悄悄的关上门退了出来。
　　我站在门口，听到她轻轻的哭泣声，我咬着嘴唇不让自己发出哭声。佛说，与谁路遇、与谁接踵、与谁相亲、与谁反目，都是命定，挣扎不出。
　　那亲爱的天使，能不能带我离开？

　　我打开房门，顺着楼梯一直向屋顶跑去。屋顶是一座大大的花园阳台，种满了花。我走到边沿向下望去，此时曼哈顿的夜色很漂亮，大街小巷到处充溢着狂欢的气息，商店的橱窗摆上了圣诞树，上面挂满了精致的小饰品和五彩斑斓的小灯泡。白色的蜡笔在橱窗上写着:MERRYCHRISTMRS。
　　到处都是狂欢的人群,戴着红色的圣诞帽，脸上化着彩妆，后面背着大布袋，见到小孩子就分发礼品。这个城市到处都洋溢着喜悦，而我却在可耻的痛苦。
　　我听到夜空中漂浮的灵魂深浅不一的呼吸声，我看见无数忽明忽暗的尘埃扑向又一场颠沛流离，在上帝的手心里犹如烟花般散去，它们在遥望归途。静伫的十字架是初生襁褓中纯净的鲜血，还是凌乱的床单上一抹诡谲的暗红？我站在这个宽广的阳台上，与夜晚出没的魂魄们贪婪呼吸，看到半空中上帝与纯洁的维纳斯女神做爱。世界光怪陆离。

　　我听到身后有脚步踩在雪地上“沙沙”的声音，极轻极轻，我准备回头看时，突然身后伸过来一只手，狠狠的勒着我的脖子，然后一条洒满迷药的毛巾捂住我的鼻子和嘴。我拼命的挣扎，双手伸在背后去抓他的脸，我想大声的呼救，妈妈，妈妈，快来呀。
　　可是整个世界死寂一片，哪里有什么人烟？谁来救救我呀，救救我把。刚才热闹的街道突然一刹那静了，听不到一点嘈杂的声音，肆无忌惮的冷风穿过街道，空荡荡的，就像灾难过后的荒凉。我感觉所有的鲜血倒流起来，不要，不要，不要呀。
　　我的身体被他提离了地面，双脚在半空乱蹬，我就像狮口里的猎物，一点点、一点点没有了力气，挣扎也是徒劳、哭喊也是徒劳、求饶也是徒劳，大脑一片绝望。那是最后一眼，我看到一片纯洁的雪花落在我的额头，就如同我纯贞如子的身体，然后什么也不记得了。
　　黑夜里，那双大手、那些疼痛、寒冷、绝望，那些迷药味道，都定格成画面，变成记忆。那是我一辈子都不会忘记的第一次。所以在以后相当长的日子里，我都拒绝去医院，闻到那些消毒水的气味就会呕吐、窒息。

　　我下落不明的记忆无须再找寻。
　　后来我被冻醒了，我看见自己赤身裸体的躺在雪地上，身旁是撕碎的内衣和毛衣，身下流淌着一滩贞操的血，艳的惊人。我全身冷的快要僵硬，阴道像火燎一样疼痛。我起身忍着伤痛给自己穿上衣服，小声劝导着自己，还好，我还活着，他要的只是我的身体。还好，我还活着。

　　当地狱的温度升到37度时，是不是就会变成天堂？
　　我看见一朵玫瑰，从阳台上随着风飘下，一层层向楼下飘去，六楼，五楼，四楼，三楼，二楼，一楼，然后落在地上，一辆汽车从它的身上驶过，花瓣飘进了天堂。

　　当天堂都开始变脏，天使才开始化妆。

--转自（http://new.rongshuxia.com/Reader/4448403.1.aspx）