记忆中的母亲

雄伟

记忆中的母亲丰满、匀称，中等个头，皮肤白皙，五官算得上精致，有一头浓密微卷的短发。
　　在童年的记忆中，母亲还算得上是一个热爱生活的女人，但到我少年时她患了抑郁症，在一个秋天的早晨她突然悬梁自尽，没有任何预兆，只是在出事前一夜，她一一向我和兄姐道了晚安，第二天醒来我们却阴阳两隔。
　　记得母亲出事的那个早晨，我和兄姐被一个阿姨（母亲的好友）从梦中叫醒，当我睁开眼看到泪流满面的阿姨问她：怎么了？阿姨说不要去厨房，什么也不要问，穿上衣服跟我走吧。看着阿姨严肃凝重的表情我知道家里肯定出事了，但没想到是母亲。我问道：妈妈呢？我要和妈妈一起走。先跟我回家吧，妈妈一会会来。我和哥哥顺从地和阿姨打开紧闭的房门，当我们打开房门时，我和哥哥惊呆了，门外挤满了人。我不知道到底出了什么事，通往屋外的通道成了一道人墙，人们用好奇怜悯的眼神看着我，此时我突然想到是母亲的问题，因为在记忆中每一次的运动中，总有人把她带走，我们也习惯了这种行为，只是觉得有这样的妈妈，生活很不容易。从记事起，我和兄姐就因母亲的历史问题常常被学校、邻居的孩子欺负，心想不知妈妈单位又开什么大会，母亲一定是被人带走了。每遇此类问题，我心中就燃起一种强烈的耻辱感。童年的我不懂世事的复杂与险恶，只是一味的在心里埋怨母亲。那天早晨看到城墙似的人群围在家门的通道，我又一次感到来自心里的羞辱，每次这样，我都特别恨母亲，因为她，我和兄姐的童年是那么的孤独；没有小伙伴，没有游戏，没有无忧无虑的童年时光。一想到这些，我就痛苦的想哭出来，但倔强的我强忍住泪水。童年如此动荡的生活把我变成一个内心坚强，在人面前永不低头，永不流眼泪的性格。我抬起头看着怜悯的眼神，不知情地，默默地跟着阿姨走出那看不到尽头的人墙。
　　母亲的死曾经给我的成长带来过极深的影响和伤害。因为她是以一种特殊的方式离开的，为此我曾从心里深深地恨过她，以至于在我成长的过程中试图想从记忆中把“母亲”这个词彻底抹去，但无论如何也没能做到，这记忆反而如梦魇般让我无法面对我的未来。我惧怕母亲的命运会轮回到我身上，直到我碰到一个深爱我的男孩，他让我看到了生命的意义和乐趣。以后我和他来到北京，我们结了婚，后来我也做了母亲。在这段生命历程中，是我觉得最充实最幸福的时光，那段时光我感到我真的忘记了童年失母的痛苦，但世事总是不尽人意。曾唤起我对生活的热望的丈夫，在我怀孕时爱上了别人，几年后他背着我和一个贵州的女子生了一孩子，丈夫的行为让我深深的再次揭了我看似愈合的疮疤，隐痛再次沉渣泛起，那是一阵头晕心伤的感觉。
　　母亲去世的记忆再次让我感到命运的轮回，奇怪的是，在成长的过程中，我和兄姐从未谈起我们的母亲，也许是有意回避着那段不堪回首的往事，也许也因为谁都不知该说什么，但这种隐痛深深地被埋藏在内心深处，让我们一直都无法释怀。
　　想起母亲去世的那个早晨，记得自己想过，为社么我无法为刚刚离去的母亲伤心的哭泣？我试图想为自己那被命运捉弄、苦难母亲痛哭一顿，但我始终也没能哭出来。后来的数十年里也从没为她流过泪。但从她去世后不知为何我不断的在自己的日记里记忆她，一遍又一遍的反反复复在日记里写我记忆中的母亲，让她一次次跃然复活在我的日记里，我想只有以这种方式，我才可以随心所欲的在纸上发泄心中对她的不满与怨恨，以这种方式去惩罚她，但我也试图理解她，或想念她，试着去接受她，去感受，试着原谅她，然后试图去爱她。
　　苦难的童年记忆，永远定格在那个秋日的早晨，成了我永远无法释怀的情结，我不知道母亲是否是爱我的，随着她的离世就永远成了一个谜，我也永远无法去证实这一切。我曾从心底深处恨过母亲，无论是她给我和兄姐的童年带来的动荡经历，还是她对生命的选择所带来的成长痛苦，都让我有理由恨她，但突然有一天我释怀了，那是在我看到前夫的私生子那一霎那，我突然明白了，我知道生命的偶然性与不可逆转的必然性，至少无论生命之初是因何原因来到这个世上，但它应是上帝赐予这个世间最宝贵的礼物，上帝让我们看到多姿多彩的人生、自然的翻云覆雨，人类的创造力使得我们经历数万年的时间才得以生存至今，同时也让我们知道天地自然不可预知的威严与壮阔、知道人的渺小和脆弱，我们没有理由不善待每一个生命，善待当下的你、我、（他她）善待自然，爱生命，爱自己，知道爱自己才懂得爱他人。
　　

蓝忧无泪

人生无常...
不过童年对人的一生的影响真的很大,家庭环境很多时候决定了人的一生~~