空巢老人

绿色 · 发表于 2014-2-22 16:11:22

本帖最后由芮雍瑾于 2014-2-25 15:52 编辑

空巢老人
文绿色

春节走远了
隐约，活蹦乱跳的鞭炮声
在远处回响
和煦的阳光洒在院子里
墙角似乎比屋子暖和一点
老人眯合着两眼
任时光在深深的皱纹里流逝
梦见老伴和儿女了吧
身子不时微微打颤

几只麻雀
聚在门口的老树上
再也用不着担心
阴影里顽皮的弹弓
大声喧哗，仿佛故意使坏
成心要搅碎老人的梦

张义和 · 发表于 2014-2-22 17:45:24

现实的文字

蓝忧无泪 · 发表于 2014-2-24 01:14:21

个人读来，第二段意境写得挺不错，表面写老人再也不用担心孙儿打扰，实则写出了空巢老人孤寂的晚年。第一段文字我觉得可以再推敲一下。

绿色 · 发表于 2014-2-24 03:04:05

蓝忧无泪发表于 2014-2-24 01:14
个人读来，第二段意境写得挺不错，表面写老人再也不用担心孙儿打扰，实则写出了空巢老人孤寂的晚年。第一段 ...

我是想象一个孤独的老人，屋子里很冷清，在院子里晒太阳，唯一能做的就是做梦，这是第一节。第二节是以动写静，再也用不着担心，阴影里顽皮的弹弓，这两句，我本意是写村里的孩子也很少了，没人玩弹弓打鸟，谢谢站长，我最喜欢交流，恳请老师多指点，绿色敬茶

芮雍瑾 · 发表于 2014-2-24 14:50:32

同意管理员的意见

绿色 · 发表于 2014-2-24 20:58:39

芮雍瑾发表于 2014-2-24 14:50
同意管理员的意见

芮兄，请具体点拨一下

蓝忧无泪 · 发表于 2014-2-25 01:16:20

空巢老人
文绿色

和煦的阳光洒在院子里
墙角似乎还飘来春节鞭炮的火药味
老人眯合着两眼
树枝的阴影落在深深的皱纹里
突然醒来望向那个被风晃动的秋千
身子不时微微打颤

几只麻雀
聚在门口的老树上
再也用不着担心
阴影里顽皮的弹弓
它们大声喧哗，活蹦乱跳，像几个小孩子
成心要搅碎老人的梦

呃，按我自己的想法改了一下，不过不会写诗，习惯了散文吧，所以句子有点长，也许比你原来的更没诗味了。

不过主要是为了体现我上面的看法，重点是看内容罢。

你第一段直接说老人梦到亲人，太主观，作者把观点强加给了读者，所以我改成了这样，让读者自己去读出来，更能深入人心，可能是以前读多了朦胧诗罢。
第二段我加强了小孩子这个意境，在我看来主要是因为老人们都是喜欢和满堂子孙热热闹闹的，没人喜欢一个人静渡晚年。

以上个见，仅作交流。

蓝光 · 发表于 2014-2-25 10:32:44

本帖最后由蓝光于 2014-2-25 10:34 编辑

老人接受孤独，多少是无奈的。曾经的欢欣和充满喜悦的院子，也只留下与之相伴的阳光，“墙角似乎比屋子暖和一点”，这些能传述出这种情绪，这也诗歌用了不少笔墨的地方。我总感觉，诗歌能否多加入一些丰富老人的内心感受，这方面似乎浅了些。当然每个人想法不同、表达方式不同，不可强求。只是读来是一种享受，只是一种和风拂面的享受。结尾虽然也有画面感，但就相比第一段而言藏得深了一些，使诗歌变得更有韵味，如“再也用不着担心/
阴影里顽皮的弹弓” 这种韵味来自你不能直达它的内心，观景而不直入，先在外面绕几圈再进去，这种领略的方式切中人的内心需求，也是文学基本要求或有效的表现方式。（个见，不到之处见谅）

绿色 · 发表于 2014-2-25 15:04:31

蓝忧无泪发表于 2014-2-25 01:16
呃，按我自己的想法改了一下，不过不会写诗，习惯了散文吧，所以句子有点长，也许比你原来的更没诗味了。 ...

谢谢蓝色老师悉心指教，无以为谢，遥祝开心快乐

绿色 · 发表于 2014-2-25 15:13:53

蓝忧无泪发表于 2014-2-25 01:16
呃，按我自己的想法改了一下，不过不会写诗，习惯了散文吧，所以句子有点长，也许比你原来的更没诗味了。 ...

根据老师的提示，我想在第一节加一句
春节走远了
隐约，活蹦乱跳的鞭炮声
在远处回响
和煦的阳光洒在院子里

请老师赐教

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[诗歌] 空巢老人

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