母爱，无可替代

雄伟

世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进了妈妈的怀抱，幸福享不了……没有妈妈最苦恼，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找……
                                 ——题记

   很少提起母亲，是因为内心那份隐隐的伤痛；本以为岁月能冲淡那份相思，本以为时光麻木了疼痛的感觉，本以为表面的豁达掩盖了内心的柔弱。做梦也没有想到这些假设看起来是那样不堪一击，如狂风摧垮柔弱的树木，如暴雨冲垮脆弱的堤坝，如烈日烤焦干涸的小苗，那一刻，我的感情喷涌如滔滔得黄河水滚滚而下……
   为什么这种感觉叫心痛，为什么这心痛让我泪如雨下！
   朋友，安静躺在病床上，一脸的释然与憔悴。这是一个让我不敢再走进来的地方，这是一个似曾相识的环境，这是一个似曾相识的故事：一个孩子的母亲，不，很多孩子的母亲曾经在这里挣扎过，渴盼过。她希望上帝能够眷顾她，垂怜她，给她生命，赐予她微薄的生的希望！也许这希望过于奢侈，也许她的善良还不足以打动上苍，她留给了我永远的伤痛……
   不知道为什么，曾经从心里筛选过母亲的很多错误：她小心眼，做事斤斤计较，不像电视中描绘的母亲那样伟大。我企图用这些来抵御对她的思念，把她轻轻的从心里淡化。事实上，我却无论如何也忘不下！梦里，母亲脸色红润，和父亲给我做饭啊，给我准备上学的衣物；梦里，母亲被很多人带走，我攥紧她的手拼命的奔跑，但是，她一下子被埋在了一堆碎砖烂瓦中，我用手扒呀扒呀，就是不能把她救出来……梦中，母亲严厉地说，你怎么也不管你妹妹？醒来惊异，打电话询问，妹妹果然遭遇到了困难。这些让我不得不相信，梦是真实的，我在梦中能与母亲交流。我情愿用这种方式与母亲交流，我渴望这样的梦多一些，但渐渐地，母亲入梦的次数少了，竟至于半年多的时间没有她的消息。
   我想，我已经把她遗忘了！我已经能够笑容满面地对待生活，我已经能够坦然地面对生死，我已经有足够的力量独立生活在这个世界上！
   今天，故地重游，我却无论如何也潇洒不起来！我又一次品尝了心如刀绞的滋味！曾经朋友幸福地说：回到家，一进门有个“娘”叫，那是多么幸福！那时，我的心“咚”地一跳，难过的情绪袭上心头。我多么渴望回到家能有个娘在身边，我在心里千万次地回忆这种幸福，但这想象带给我的却是伤痛。我发现直到现在，我竟然还没有走出失去母爱的悲哀！一颗心脆弱得像一块易碎的玻璃，细碎的裂口上沾着我从心里滴出来的嫣红的血！
   也许，母亲活着的时候，我们有时候嫌她婆婆妈妈唠叨个没完，有时候无视她的存在，不愿意接受她过于热情的亲热。现在想来，这些竟然也是难得的幸福！
   曾经年少的我，刚直沉毅，很少在别人面前流泪。那时候，每次听《烛光里的妈妈》我都感动的一塌糊涂，但我却故意昂起头，送给母亲一个微笑。曾经年少的我是这样地喜好展现自己的叛逆，我想让母亲认为我是一个铁石心肠的人，窃以为只有这样才算的上是坚强！事实上，我是一个十分脆弱的人，表面的刚强正是掩盖虚弱内心的挡箭牌。这块挡箭牌曾经十分牢固，但它却碎裂在丧母的哀痛之下！
   从此，再也看不得痛苦伤心的场面，再也控制不住眼泪的滚涌。我彻底地变成了一个易碎的瓷器。在这个世界上，再也没有一块土地能够埋藏我的过失，再也没有一双大手能够抚平我的伤痛！母亲，无可替代；母爱，无可替代！