当爱远去《十四》

爱到尽头

过了半个月以后，男孩再次回家，想问问女孩看了是什么感觉。那天男孩第一次见到女孩的时候，是在波的家里。男孩进去的时候叫了女孩，女孩马上跑着离开了男孩的视线，和自己的弟弟闹着跑了出去。过了一会男孩想再去看看女孩，男孩刚刚进去，被女孩的父母看到后就笑了笑说让男孩过去，男孩一下子心里一震，男孩自己第一反应就在说“难道他们知道了”？男孩的脚步变慢了。女孩的母亲笑着说：“你过来啊，我问你，上次给婷看什么了？”男孩说没有啊，女孩的母亲又说“你不要瞒我了，我都知道了，你不说的话我就去告诉你妈妈！”

就在这时女孩下来了，男孩马上追上去问：婷，是不是你告诉你父母的？女孩说我没有说啊，那你母亲刚刚怎么这样问我啊？男孩追问。女孩说我怎么知道，反正我没有说。男孩问女孩弟弟，是不是你说的？他说没有，男孩不相信。紧接着女孩的弟弟又说了一句让男孩难以置信的话，女孩的弟弟跟男孩说自己的姐姐已经把那封信给撕了。那一刻男孩感觉到自己完了，我们的感情已经快结束了。以后或许可能再也不能说话了，再也不能一起玩了。男孩低着头往家走，男孩在爷爷家的场地上呆了很久很久，本来上午的天气很好，可是那个下午天却变的很昏暗，像要下雨了，男孩忽然觉得自己好冷。男孩麻木了，男孩沉默了，在回家的路上男孩流泪了。那是男孩第一次为了这段感情留下的第一滴泪。

男孩那一刻心很痛，回到家里，男孩打开电脑和朋友说男孩想静静，潞潞姐好像很了解男孩的心情，她说好吧，你安静下吧。男孩一个人写写文章，听着《你怎么舍得男孩难过》男孩的眼泪再也忍不住了。想起小时候的故事，男孩的心真的好痛，第一次在泪流不止的情况下，写下了第二篇关于女孩的日志：

《已过的往事》
2007年11月19日

  结束了，那段十多年的感情结束了。我真的哭了。虽然她还没有说一个字，但我相信我们俩这辈子是不可能了，有缘认识，却无缘走到一起。
  痛苦，难过，落泪我却每天还在回忆，那些欢笑的日子真的一去不复返，我不知道这件事过去以后我该怎么样面对她。普通朋友的关系不知道还能走多久。想一想要是不给她给看的话，也没有可能。可至少我说出了我的真心话。
  算不上初恋，但我的心里却在想，想这辈子都不可能把她忘记。给她看的时候我在发抖，毕竟这是我第一次给女孩子写信，可她看完没有说什么。那天晚上，我嫂子，网友都说是她接受了我，可我却没有相信，我知道是不可能的。可她却真的没有说一句话，看完就上楼。她妈妈知道了这件事后，我以为她会骂我，可是没有。像往常一样有笑容的和我说话，她要我说出来，我还是没说。我问她是不是你告诉你妈妈的？她说不是。我相信她说的话，我就知道她弟弟说的，可那天我对她弟弟说要他保密，结果他还是说了。我知道我完了，本来我觉得还有希望，可他一说我就彻底对她死心了。可她还是不给我一个字。这件我也觉得怪他弟弟不好，当然我有个失误，给她的时候应该要她弟弟走开的话，女孩的母亲就不会知道了。
  下辈子我一定要和她在一起，这辈子是没有希望了。为什么老天对我这么无情，好几件事不可能发生的事都成为现实，为什么就这件我最想成为现实的事却没有实现。唯一让我心动的人却没有说一句话，我却对她彻底死心。她把信撕了，是她弟弟说的，这次我却相信了他的话。我就走开了，我看见她有点烦恼，我想她也很难过。
  可能这件事是我做的不对，我想了想还是不应该给她看那篇日记。这样我们可能还是会很开心度过每一天，可是我却做错了这件事，让她生气了。问她时候，她一个劲的按着电视机，没有把我的话听进去。我问了她弟弟几声我就回家了。到了家我的心已经开始哭了，一个人在外面想了很久，觉得放弃这段感情是唯一的出路。
  回来的路上我真的流下了眼泪，想起十年的风雨，十年的往事，我真想大哭一场。毕竟十年的梦想已经破灭了。我不知道下次我回去怎么面对她和她的家人。
  我现在却还不知道她的想法，可能怕我难过不跟我说，可我却已知道她的决定，就是结束。这个答案是百分百的，我早就知道我们这辈子是永远不可能，要是我没有残疾的话可能还有可能，但已成了事实永远改变不了的。
  要是问我现在最想对她说的一句话，就是希望她以后的情感路上遇到一个比我对她更好的人。超过我们俩十年不吵架的历史，这也是我对她的祝福。
  而我却是一个人孤单单的走过人生的每一个困难。可我能保证她的名字我一定能记住在脑海里，永远没法抹去。我也不知道我能否找到向她一样真心对我好的人，只有看我的命运了。
  她有可能会把我忘记，可我不行。我去她家的时候她妈妈就笑着问我，我给她的是什么东西，可我没说。  从小到大每次我跟她有些事情的时候，总是被她妈妈知道。
   她妈妈说了句话让我害怕，她笑着说什么东西我已经知道了，你不说的话我就去告诉你妈妈。可我还是没有说，我想大不了就是被我妈妈骂几句。毕竟是我的心里话，我想保密到底。
  往事已过，我却仍在回忆那段感情。越想越伤心，可我忍不住把脑子停留在7到15岁的那段童年的最快乐的时段，因为一直有她陪着我度过。现在已经全部消失了，消失的一干二净，只有下辈子在找回了。
  想着她的笑容，她有时对我的温柔，我真以为我们是伴侣。觉得自己好像在白日做梦，可是我们却是普通朋友，只不过岁月多一点，感情多一点，友情多一点。我却是伤心多一点，眼泪多一点。可能几年后我们俩就要离别了，不知道我们到了七老八十的时候不知道我们还能见面吗，不知道我们在街上碰见的时候我们俩还认得出彼此吗，这点我也不能保证。
  难过的往事我每天在回忆，但却希望她不要回忆我，她过的开心是我唯一的想法。她把我忘了也没关系，可我却不能把她忘了。唯一的遗憾就是以后不能和她作为朋友在一起聚会。
  那个我只知道她的阴历生日大年三十的女孩，以后我该怎么为她祝福，为她祈祷。我们别离的那天她会给我她的联系方法吗？我想给她，却不知道她接受吗？
  没有了往日欢笑的我，却每天想着她，想着我们的欢笑路程，即将有可能要成为历史。历史不可能重演，可我没有办法忘记。在我的脑海里这个童年真的有欢笑，有难过。尽管是她弟弟做的不对，可我却不能一直记恨他。现在就已经原谅他，毕竟他怕他姐姐烦恼，才会告诉她妈妈。
  我现在真的不知道我以后该怎么面对她。看着路上的情侣成双入对，我何尝不想白天和她一起去上班，晚上下了班先去菜场买菜，回到家我干家务她烧饭，可这都已是再也不可能发生的事了。
  美好的生活，快乐的梦想都已化为无有，却还是抱有一思幻想。我知道我在做白日梦，可我这辈子都忘不了这童年的梦想。希望她以后每天能生活在快乐，欢笑，没有争吵，没有闹心的日子里。要是我们有缘的话下辈子我们还能从小到大在一起，还是没有争吵，只有欢笑的日子里。
  为什么在写这篇日记的时候我却总是充满了眼泪，我自己也不知道答案。那三篇从来没有眼泪，惟独这篇日记是我流着眼泪写下来的。