"家"——我想的痛彻心扉
我从来都不曾想过，有一天我会这样想家。07年我第一次出远门，来到广州，那时自恃年轻，自恃初生牛犊，怕什么呢？就是一股冲劲，并且不断的教化自己：要是自己不敢迈出那一步，这辈子就没指望了。
那时的我是很少想家的，偶尔会想想妈妈和弟弟妹妹，可是一切新鲜的生活让我很少会花太多的时间在思念亲人上，反正我年轻，我就该经历经历，好的坏的通通都来吧，年轻是我唯一却是最值钱的筹码！
08年，工作稳定，又交到了很合得来的好姐妹，再加上得到两个老总的“赏识”，生活对我来说顺利的被上天忘记了，除了爱情，我一帆风顺！
可情况也在随着经济危机的蔓延而逐渐糟糕，虽然我从不认为经济危机对我和我之前的公司造成了什么决定性的影响。
过完年，满心期望情况会有所好转，没想到更进一步恶化，尤其到了三月份，随着公司宣布倒闭，我彻底的被抛弃了。
“家”，这个被我一度忽略的的概念就是这个时候从被深埋的心底滋长蔓延，直到到达我的每一根骨头，每一滴血液，每一寸肌肤，还有我的每一个脑细胞。
找工作，奔波，失望，希望，被骗……没有人知道我经历了什么，其实经历了什么也不重要的，重要的是结果。
当然，结果是找到了工作，从大半个广州转完圈后到东莞再到珠海，现在，一切似乎稳定了。我以为我又可以开始新的生活，新的征程了。
然而我发现这次不再像两年前那么容易了，那时，一切是新鲜的；现在，一切是陌生的，陌生的语言环境（以前同事没有一个广东人，现在整个公司只有我一人不会粤语），让我强烈的自尊心无法接受的工作环境（要同公务员打交道，可我是个本科生，我受过高等教育，我实在不能接受低三下四的同他们接触），同纯正的广东人共事……
也许有人说这些算什么？
不会广东话？学咯！（事实上我也已经听懂不少了）
至于工作，谁不遇到个三三两两的问题呢？
其实这些大概也只是借口吧，真正的原因是自己年龄越来越大了，除了一张学士证书，什么都没有，工作能力一般，什么都不专，未来也不知道自己的路在哪里，这也就算了，眼看着自己的好朋友一个个步入爱情殿堂，在那里面或喜或悲，自己却一直一人，仿佛一个爱情旁观者，欢乐或伤悲，都是别人在演绎，自己不过是观众。
观众也就罢了，却是个孤独的观众，远离家乡，远离亲人，远离曾经的那些好姐妹，好朋友，说白了，一个人，抛弃一切曾经，继续流浪，不断流浪。
可这里，我从不曾想过会待上十年八载，这里不属于我，而我也不属于这里，曾经建立的一切我更不想丢掉。
所以，我希望回到家乡，回到那个我魂牵梦绕的地方，即使重新开始我也丝毫不用担心，那里，我的朋友，亲人，他们随时欢迎我。
可是，现实，丝丝缕缕的缠绕，想要脱开身，又谈何容易呢？
所以，我想家，想回家，每根神经都在想，想的全身乏力，想的悲伤欲绝，想的痛彻心扉！
想家也是一种瘾。
我是个意志力不够坚定的人，这种瘾一旦沾惹上，恐怕戒不掉了！ 飘泊久了，总让人想念的是，家～～
不懂粤语不是很大问题，现在最流行是是国语，而广东人，其实也和所有人一样，都是人罢，自己有能力才最重要的，年轻也不一定是资本～{:4_81:} 我来支持你，蓝蓝悠悠
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