我寂寞地为你开放
十一年，我寂寞地为你开放。十一年婚姻，十一年坟墓，十一年我静悄悄地陪伴着你，我人生美好的青春，我所有对爱美丽的幻想，在一次次的怆然失落中不复存在，在一次次的绝望挣扎中杳无黄鹤。漫漫婚姻路，漠漠寒心程，我的心早已凝冷似铁，寻不回往日的温度，只能在年复一年的孤单中默默惆怅，压下心间回旋的悲伤，我无奈而平静的活着。
十一年前，我也曾青春飞扬，怀揣着对爱的渴望，步入婚姻的殿堂。二十四岁的我，还是一个懵懂羞赧的少女，热情奔放，对生活充满着热切的希望。没多久，我便发现，年轻俊朗面貌儒雅的你没有一丝丝的责任心，还染有赌博的积习。我规劝，我温存，我娇嗔，我生气，我以一个女人所有的魅力，想全面地折服你，可是我失败了，妄想改变一个固执而冷漠的人，真是痴人说梦。转钟不归家是常事了，你竟发展到偷偷挪用存折里的钱，我一向是个粗粝的人，对钱也不太放心上，可是我容不下欺骗。争吵在所难免，不知在第N次争吵后，我夺门而出，你没有追来，就这样一个人走在寒冷的夜里，任雨淋透了我的心，任泪轻划僵硬的双颊，我才发现，虽然成了婚，我却没找到可以疼我惜我终身依傍的人，我彻彻底底失了家。
刚结婚那阵，我不喜吃闲饭，在家门口的酒店当了收银员，每日晚六点上班，下班通常在深夜，虽只五分钟的路程，却是一条黑胡同，夜深人静的时候，走起来相当地?amp;#125人。这么近，你却从来没有接过我，从来没有担心过我会遇到危险，我知道，你对我的爱有限，或许本就没有？到是我们经理总派人送我，因为他不止一次地听食客提到我在他们酒醉的时候将多给的钱退回，他常说，秋草难得，有一颗纯净的心。
十月怀胎，更是让我明白了你的冷漠。我一向身体不好，怀了孩子反应特别大，通常一天都吃不进食物，闻着都想吐。没有人关心我要不要补补身子，没有人考虑这样的孩子生下来会不好，好象是我一个人的事似的，置若罔闻。我挺着六甲挤公交上班，竟没人发现我是孕妇，孩子太小，营养不良，先天不足，老爱生病，每当我想起这些时，就觉得好对不住孩子，不能给他一个健康的身体，我失职。
做月子的时候我的伤口发炎，疼痛难挡，可是屋里经常只听见孩子的哭啼，没有奶，我挣扎着起身，我可以不吃，孩子怎能饿着？母亲来看我，家里竟没有人，母亲伤心地说，孩子呀，我该接你回家的。一个月，我的体重从115斤下降至不足八十斤，满月那天，我出门一见阳光便发晕，竟提不起两瓶饮料。我抱怨过，我也吵闹过，当一个人太失望时，当一个人将冷漠习以为常时，也就没有感觉了，俗语说哀莫大于心死。
我终于搬出了那个冷漠的家，没有一丝的留恋，我租住在母亲的身边，母亲啊，您便是今生最爱我的人，您给我带孩子，调养我，我的脸色日益红润，您却日渐苍老。一块简陋的木门隔绝着我和世界的防卫，我不怕环境的简陋，也不怕生活的艰辛，我要的只是你应尽未尽的责任呀，你可明白我的心已日渐失衡？
买了新房，我也没有太大的开心，你一切照旧，还是早出迟归，还是由着性子想玩多晚便多晚，对此，我视而不见，绝无半点责言。隔壁的邻居曾问我先生是不是总出差时，我也不置可否，我努力地习惯着没有你的日子，对你已不抱有任何的希望。我再也不会为了你半夜三更不归家而质问，再也不会因你不在而害怕得睡不着觉，再也不会为了钱而与你争吵，再也不会为了你而伤心落泪。你回了，我不觉得高兴；你走了，我也不觉得悲伤；你给我买衣服，我不特别地感动；你忘了我的存在，我也不十分地心痛；你吃不吃饭我不知道；你病了我亦不很关心；你爱不爱我，与我，更是无所谓。相反，有的时候我还觉着你碍事，我知道我已能放下你，我的感情已在一次次的争吵和绝望中消匿。
十一年里，孤独是你给我的最大的礼品，冷血是你教会我的最好的武器，自私是你授我的最实用的不传之密。我用心品味孤独，我用劲学会冷血，我用力学习自私。可是我还是常常会哭，偷偷地哭，因为这是我不想要的生活。我哭，已经不是为了自己，而是为了儿子，为了儿子我感到悲哀。多少次我抱着病中啼哭的孩子泪流满面怒喝着给你打电话，你在哪？你还在牌桌上奋力地拼杀；多少次我痛哭着望着瘦弱的儿想愤然一去，只是我可怜的孩子呀，我怎么能忍心抛得下？我从来也没有见过你的父亲亲昵的抱着你逗逗你，偶尔和你踢踢球，你都会兴奋地雀跃不已，我不止一次地想过，为什么父爱会这么地吝啬，还是他的心中爱的方式太另类？
十一年里，我不放大自己的悲哀，我不缩小自己的快乐，我不感到特别的伤痛，我努力平衡着自己，不言爱。我经常一个人对着电脑说话，敲打着自己受伤的心灵，一个人默默地生活，自己吃饭，自己睡觉，自己逛街，自己心疼自己，自己善待自己，自己寻找快乐，努力舞出精彩，没有太多的欲求，只有一颗宽容而忍让的心，平淡地活着，不为别的，为了儿子，为了自己，为了我未完的人生。一次次背着孩子往返在医院的路上，一点点抚着孩子看他欢欣的长大，孩子天真无邪的笑脸，孩子稚嫩地叫着妈妈，便是我最大的快乐和满足。在无爱的婚姻路上，我依然留了下来，我没有要求，我不在乎你，甚至纵容你，记得我曾无数次说过，我和你是精神上离过婚的人。当孤独夜夜在窗外开成奇诡的烟花时，当习惯一个人时常触摸难言的寂寞时，我便将满腹心事写成文字，咀嚼咀嚼，渲泄渲泄。没有你的陪伴，我也能活得详实而滋润，活得自我而充盛，活得坚强而快乐。
十一年，青春不在有，美丽已流逝，心支离破碎，身千疮百孔，我冷淡冷漠冷心。没有人能走近我，我也从不向人取暖，我拒绝施舍的同情，我不羡慕金钱权贵，我追求精神的归宿，追求平和的心态，追求本真的人生。记得曾看过一篇文章《把爱人当仇人》，叙述的是当你把你的爱人当仇人的时候，你就会觉得幸运、感恩。是的，仇人会关心你吗？仇人会在乎你吗？仇人会爱你吗？多么深刻的文章，如果没有亲身体会，是很难窥破其中真意的，所以，今后，我会小心把你当仇人。
十一年，花开亦败，在泥泞的婚姻路上，我曾不幸，我曾有幸，我曾委屈，我曾流泪，我曾心碎，我曾忍耐，我曾坚强，我曾无奈。回首逝去的十一年，我曾寂寞地为你开放。 {:4_107:}有点悲凉的婚姻....作者很坚强，伤痛，但不消极~
页:
[1]